Архивный материал из № 4 (34) за 2004 г.
Выступлению сборной России на Чемпионате Европы по футболу посвящается…
Прогноз
Опять – лето, любовь, опять прилетели грачи, и опять прямо на наши головы. Но настоящим мужикам не до того. У них – футбол! Первенство Европы! Они разделились на команды, отутюжили трусы, выписали из-за границы иностранного тренера. Тот взял аванс, перевез семью. Откашлялся:
– Мы готовы, как никогда! Самому страшно! Раскрываю карты! Вера нашей команды – ее вратарь! Отважен, как Дон Кихот! Трудолюбив, как ветряная мельница! Постоянно чему-то учится! Надежда команды – ее защитник! Упрям, как Дон Кихот! Женат на его внучке! Да и сам – аспирант! Любовь команды – ее нападающий! Знаменит, как Дон Кихот! Скромен, как его Росинант! Уже – кандидат! Я хочу первым выразить соболезнование нашим противникам. Их дни сочтены расписанием чемпионата. Спасибо за внимание! Приходите поболеть!
Все в этом мире катится к финишу. Закончится и футбольный чемпионат. За первое место вручат золотые медали, за четвертое – не накажут, за последнее – снимут тренера. Он не вернет аванс, эвакуирует семью, прокашляется.
– Слабость этой команды – ее вратарь! Прыгучесть Санчо Панса, труслив, как его осел, вечный студент! Несчастье команды– ее защитник! Туп, как Санчо Панса! Жена давно ушла к Росинанту! Аспирант – кличка! Позор команды – ее нападающий! Ловок, как Санчо Панса на льду, смекалист – лишь за едой! Кандидат на скамью подсудимых!
И опять настоящие мужики останутся без тренера. Любознательному болельщику остается подставить название команды, а специалистам популярной игры – фамилию писателя. И уже по осени мы с вами убедимся в их компетентности. В футболе или хотя бы в литературе.
Р.S. Во время подписания номера стал известен результат матча Россия–Португалия, после которого все «вышло как всегда». (Прим.С.Д.)
Даме — цветы, детям — по роже!
В последнее время многие издания уделяют особое внимание вопросу так называемого «женского дайвинга», не смог пройти мимо него и я, тем более что являюсь яростным сторонником этого приятного во всех отношениях словосочетания. Итак, рассмотрим первый шаг к сердцу дамы – комплимент!
Забудем о нелепостях, с помощью которых мы пытаемся понравиться противоположному полу, и разберем наиболее известный и раскрученный киноиндустрией комплимент, который, безусловно, стал одним из самых популярных во всем мире: «Выглядишь на миллион долларов!».
Очень, надо признать, удобный комплимент.
Во-первых, само присутствие долларов уже поднимает настроение у слушателей, тем более когда счет идет на миллионы.
Во-вторых, этот комплимент может трансформироваться в зависимости от места его произношения. Например: «Выглядишь на миллион евро (драхм, юаней, гривен)».
Учитывая российскую действительность, можно еще дальше отойти от стереотипов.
Например: «Выглядишь на миллион долларов в рублевом эквиваленте по курсу Центробанка» (для Москвы и С.-Петербурга) или «Выглядишь на миллион бутылок водки и бутерброд» (для провинции).
Жительницы среднеазиатских республик могут выглядеть на миллион баранов, а африканских – бананов. Зубные техники – на миллион протезов, а гинекологи… тоже что-нибудь придумают.
Перед тем как одаривать этим комплиментом малознакомую женщину, не забудьте уточнить ее финансовое состояние. А вдруг вы нарвались на преуспевающую бизнесвумен и, услышав, что ее сравнивают с такой незначительной суммой, она может всерьез обеспокоиться своим внешним видом и почувствовать недомогание.
Недостатки:
В классическом исполнении (там, где доллары) некоторые дамы воспринимают сравнение с американской валютой исключительно как намек на зеленоватый цвет лица, а ее количество – на собственный возраст, другие же могут подумать, что их оценивают в буквальном смысле, оскорбиться… и потребовать означенную сумму.
И помните: то, что в России комплимент, на родине PADI– сексуальное домогательство!
История маски или приличным людям прятаться не от кого
Как известно, маска является непременным и весьма нужным атрибутом настоящего дайвера, давайте вспомним каких-нибудь известных «масочников», которые успели наследить в мировой истории.
Например, Мистер Икс. Говорят, что настоящее его имя мистер Ик, а окончание «с» он получил, будучи на гастролях в России. В ресторации к нему подошел официант и предложил отведать «…водочки-с, огурчиков-с, чесночка-с или что еще-с пожелает многоуважаемый Мистер Ик-с…». В цирке служил героем-любовником. Сейчас это называется артист оригинального жанра. Все номера сам делал. К женщинам без страховки ходил, а чтобы их мужей не травмировать, маску надевал.
А Зорро? Как можно забыть Зорро! Он же поначалу ужасно застенчивым был. Добрые дела делать стеснялся. Как услышит крики о помощи, плащ наденет, шпагу из штанов вытащит, на заборе Z нацарапает, потом на коня и… в другую сторону. Слезы по мужественным щекам текут, сердце кровью обливается, руки чешутся обидчиков наказать, а с природой ничего поделать не может. Потом кто-то маску надоумил надеть и потихоньку дело пошло. Одного негодяя разрубил, другому по горлу полоснул, третьего придушил. Стал втягиваться. Яды изучать, морские узлы. Вроде уже никто и не зовет, а он по своей инициативе, в качестве профилактики двух-трех в день накажет. Вообще никогда маску днем не снимал. Только утром и вечером. Народ его любил. Знал, кто с уличным криминалом борется. Днем-то солнце палит. У него лицо и загорает, а та часть, что под маской, – белая. Так по утрам до подвигов с белой полосой на лице и ходил.
А ведь есть еще Владислав Третьяк…
Метки: Полный абзац, Сергей Дединский...
