Исцелительница чемоданов.
Тут недавно министр путей сообщения отвечал на вопросы телезрителей. Люди интересовались, что новенького их ожидает на железной дороге кроме повышения цен и опоздания поездов.
Подробнее…
Министр честно глядел в экран, взгляд не прятал, а во время рекламных пауз все валил на плохое финансирование. И только в самом конце выступления признался: на наших железных дорогах не бывает мелочей. В смысле, куда не сунься, везде крупные недостатки.
Я хоть и не часто езжу на поездах, но наслышалась – бдительной надо быть уже на вокзале. Как в школе нас Дзержинский учил! Вошла в зал ожидания, заметила свободные места – упаси бог на них сесть. Дураку понятно — подстава. Для лопоухих. Я то знаю, как надо действовать. Решительно! С разбегу садишься на свои чемодан. Мужа ставишь рядом. Детей вокруг. И чтобы не считали ворон, а пересчитывали поклажу. И только потом, когда оглядевшись, и убедившись, что возле свободных мест нет бродяг, бомжей, пьяниц, небритых мужиков с вороватым взглядом, шустрых молодцов шарящих по сторонам, военных без погон, собак без намордников, рыжик да рябых, можно осторожно перебираться туда. И сразу же оценить соседей. Кто не спит, кто по сторонам глядит, кто, как-будто бы, газету читает – за теми глаз и глаз. И очки протирать, чтобы не запотевали. Спать по очереди. В туалет – когда уже или туда или в штаны. А вы как думали? Не в Америке еще живем. Хотя и там, говорят, народ дурят. В специальных кварталах. По-черному.
Вот так сидим, поезд ждем, а рядом с нами бац, как назло, место освободилось. Для всяких карманников, воров и грабителей. На наше счастье к этому месту бабушку парень сопровождает – в час по пол шажка. Довел внучок божью коровку до места, чмокнул между глаз и полетел по своим делам. Ну, а мне и хорошо. Хоть с одной стороны на душе спокойно будет. Такая не украдет, тем более наш чемодан – саму бы не вынесли вперед ногами. Часик я за нею понаблюдала, потом разговорились и даже познакомились. Оказывается, бабушка паломницей оказалась или исцелительницей, больно уж тихо об этом поведала. И впрямь — святая. Похвалила она нас за добросердечие и даже пообещала отвести от всей семьи порчу, навет, а детишек от двоек и замечаний в дневнике. Поднесла бабушка свои хрупкие ладошки почти вплотную к моим щекам и спрашивает: «Чуешь, греет?» И правда, от ее ладошек, как от паровой батареи в нашей комнате, чуть-чуть, да веет теплом. А потом бабуся, посмотрев на моего мужа, сказала, что у него с печенью не в порядке, почки надо ремонтировать и вес набирать. И верно, есть за моим супругом такие недостатки, все никак в платную поликлинику денег не накопим. В общем, убедила нас бабушка в своих способностях, но я все–таки полностью доверяться ей не стала. Мало ли что. А старушенция между тем, поела из пакетика, попила из бутылочки и замечаю, что стала она как-то нервничать, то на нас поглядывать, то на других людей. Ну, я, конечно, поинтересовалась, какие проблемы. А случилось, что приключается не только с нами, смертными, но, оказывается и со святыми. Надо было бабушке в туалет. А куда ей с мешочком-то. Мы ее, как могли, успокоили, мол, вы, бабушка идите по своим делам, а за скарб не тревожьтесь, посторожим. А бабушка ни в какую. Оказалась, что она такая же бдительная, как и я. Никому не доверяет. Тем более, в ее багаже редкая икона, ей в антикварном магазине цены не будет. Еле уговорили старую поверить нам. Муж побожился, перекрестился, взял ее мешочек на колени, обхватил обеими руками, только тогда исцелительница решилась пойти на свое мокрое дело. Вернулась она не скоро. Оно и понятно, с ее – то скоростью. Приползла запыхавшаяся, все волновалась, что сбежим. А я, глядя на нее, на самое себя стыдно сделалось. Хуже старухи, хоть и святой, всех подозреваю. Рассказала об этих переживаниях всей семье – вместе и посмеялись. Нельзя всему миру не доверять. И решили мы старушенцию тоже разуверить во всеобщую преступность. Попросили ее посторожить наш чемодан, а сами пошли в привокзальное кафе. Сока попить, мороженного покусать. Приходим – и ничего страшного: бабушка на месте, чемодан тоже.
Только уже в поезде выяснилось, что божий одуванчик исцелил нас на его содержимое. Чемодан подменили. В этом, похожим на наш, лежали два кирпича и вчерашние газеты.
Книга Сергея Дединского «Любовь с первого выстрела»
Рубрики: Юмор
Метки:
