Архивная статья из № 2 (32) за 2004 г.
Доминиканская республика встретила проливным дождем. Хотя скорее в русском языке для подобного светопреставления есть более точное определение — «разверзлись хляби небесные». Настроение начало стремительно двигаться к нулю…
На следующий день настроение пошло в минус. Ненавистный All inclusive стал показывать свои зубы. Есть такое хорошее выражение: «Проверено на себе». Заявляю совершенно безапелляционно — я лучший специалист в системе All inclusive. Мне пришлось испить эту чашу до дна… И дело не в том, что отель был плохой. Дело в принципе. Я намеренно не собираюсь называть отель. В этом нет никакого смысла. Японцы говорят: «В капле воды отражается море». То есть дело опять в принципе…
Отель был роскошен. Он был не просто All inclusive. Он был — All inclusive Exclusive и стоил за номер почти полкосаря денег. Что такое Exclusive? Это значит, что все, да, именно ВСЕ — бесплатно. А именно: питание, напитки, алкоголь, рум-сервис, бар, сигареты, развлекуха и прочее, прочее, прочее. При этом шампанское можно заказывать французское, а алкоголь употреблять в виде «Бейлиса» и «Хеннесси». В неограниченных количествах. Отель занимал огромную территорию, на которой можно было даже заблудиться. Поэтому тех, у кого не было подводного компаса, возили на автопоезде…
Чем отвратителен All inclusive, кроме возбуждения самых низменных человеческих пороков: пьянства, обжорства, лености? All inclusive отвратителен нарушением принципов человеческого общежития.
Например, официант и бармен всегда и везде живут с чаевых. Они просто должны хорошо обслужить, дабы ты, как порядочный и совестливый тип, отблагодарил этих душевных и улыбчивых парней. В All inclusive все наоборот. Единственным стимулом для обслуги является наличие в номерах сексотских карточек, в которых на пяти языках мира написано: «Если Вам не нравится кто-то из персонала, Вы можете вписать его имя в карточку и бросить ее в ящик на ресепшене». Вам это ничего не напоминает?..
Пытаюсь найти успокоение на дне морском. В конце концов, я летел за три моря нырять, а не отведывать прелести бесплатного сервиса. В первый день погружений сразу же понял, что выгляжу полным кретином. Конечно, в двухинфляторном крыле Deepoutdoors, семимиллиметровом костюме, с катушкой и лифтбэгом на глубине 6 метров не было еще ни одного нормального человека. А, вот… Забыл сказать. Доминиканская республика расположена на острове Гаити. Вообще этот остров называют во всем мире Испаньола, так повелось еще со времен Колумба. Но в бывшем СССР Испаньола почему-то называлась именно Гаити. Наверное, потому, что на острове, кроме упомянутой Доминиканской республики, расположена совершенно бедная и несчастная страна под названием Гаити. Та самая, где живут зомби, исповедуют вуду, рубят людей мачете и пр. Короче, вы в курсе.
Так вот, Доминиканская республика совсем уж не маленькая страна. Побольше Молдавии будет точно. И у нее есть два побережья — атлантическое и карибское. Конечно, все новомодные пятизвездочные курорты (All inclusive, ну а как по-другому?) расположены именно на атлантическом побережье, а точнее в Пунто-Кане…
…Фиаско было полным. Притащить с собой 25 килограммов снаряжения для того, чтобы нырять на песок на 6 метров, мог только полный кретин. Самооценка устремилась вслед за упавшим ниже нижнего предела настроением. Но на ум пришел собственный жизненный принцип: «Судьбу надо ломать». Ну что ж, попробуем.
Вообще есть категория людей, которые притягивают к себе приключения. А есть люди, которые пытаются приключения искать. К последним гражданам себя и причисляю. Для начала надо найти себе бадди. Нырять самому ну уж как-то совсем не годится. И тут я вспомнил про Олега.
Перед отъездом мой не ныряющий товарищ Леха дал заветный телефон. Рекомендация была следующая: «Ну, в общем, это, если надо, вот телефон. Олег его зовут. Наш пацан. Он тебе все организует. Ну, там отдых по высшему разряду, экскурсии, рыбалку. Ну, это, короче, он — дайвер, как и ты. Звони, в общем, если надо чего, это, того…».
Ну, я и позвонил. Правда, перед самым отъездом. Олег (не видя и не слыша меня ни разу) кричал как родному с другого конца света через спутники: «Сала привези. Сала. Очень прошу. Сала привези. Ведь не тяжело тебе, а?» Я и привез. Ведь мне не тяжело. Сала — кило с лишним. А также горилки с перцем, лука крымского, да буханку черняги бородинской. Олег чуть не плакал от счастья…
Помните из классики: «Русские друг друга в беде не бросают»? Даже в Доминиканской республике. Русские, правда, разные бывают. Но Олег оказался своим в доску пацаном.
У Олега был разгар сезона, запарка, VIP-туристы, заказавшие на шесть с половиной тысяч баксов экскурсий с вертолетами. Тем не менее, он честно попытался мне помочь. Олег не мог нырять. Бывший военный водолаз, непонятной судьбой занесенный на край земли, он не мог нырять со мной в силу целого ряда причин. Во-первых, разгар сезона. Во-вторых, вы уже в курсе… И наконец, буквально накануне Олег попал в автокатастрофу и при погружении у него сразу начинали жутко болеть ребра. Кроме того, добрые доминиканцы, пока он лежал в разбитой машине в отключке, уперли всю снарягу.
Но Олег нашел мне бадди. Честно обойдя несколько дайв-центров в Пунто-Кане, мы поняли, что с «крейзи рашн» (то есть со мной) нырять никто не хочет. Ну скажите, зачем доброму немцу Уве из PADI таскаться с идиотом в двухинфляторном компенсаторе, если у него есть масса желающих погружаться на шесть метров?
В качестве бадди фортуна подкинула Майка… Майк, вообще был не Майк, а Михаэльсон, или как-то похоже, но трудно произносимо. Он был голландец, приехавший в Доминиканскую республику работать дайв-инструктором после службы в ВВС могучего королевства Нидерланды. Вообще-то Майк совсем недавно откочевал в погоне за длинным рублем в Пунто-Кану с севера Испаньолы. Погоня оказалась неудачной, но тут подвернулся я.
Майка пришлось арендовать. Он живо согласился, ведь кроме денег ему была предложена интереснейшая программа. Она заключалась в том, чтобы как ненормальные ездить каждый день поперек острова нырять на карибское побережье. Ну че, нам ведь не привыкать, мы и Кубу пересекали. Бешеной собаке тыща верст не крюк.
Теперь надо найти машину, которой не было. Сезон, так сказать. С горем пополам, опять же с Олегом, раздобыл в прокате джип «Ниссан-Пасфайндер».
Теперь дело осталось за малым. Нужно арендовать еще и лодку, там, на карибском побережье. Олег позвонил на противоположный конец острова, в Байяибе, некоему Даниэлю. Тот обещал помочь, совсем, кстати, недорого. К сожалению, Даниэль оказался шкуродером. Но это совсем другая история…
All inclusive многолик. Каждый раз он напоминает что-то новое. Иногда — дом престарелых, порой — лагерь труда и отдыха. Бывает, что All inclusive смахивает на детдом. Но чаще всего он, родимый, представляется в виде столовой для доноров.
All inclusive — нарушение всех социальных норм. В нем все равны. Его возлюбливают вороватые чиновники, скуповатые менеджеры и ограниченные бизнесмены. И дело не в том, что эти категории населения не имеют права на собственное волеизъявление. Дело опять же в принципе. Ведь All inclusive пытается выдать себя за того, кем он не может являться по предназначению.
К примеру, он пыжится организовать красивый вечерний выход публики на ужин. Каждая публика понимает термин «красивый» на свой расклад. Я нигде раньше не видел в ресторане так много разношерстно одетых людей. От вечернего платья «Версаче» до обгорелых ног в грязных шортах. Что на фоне друг друга выглядит одинаково глупо. И все эти тела постоянно находятся в хаотичном движении, как молекулы при диффузии газов. В All inclusive хорошо знакомиться с женщинами. В смысле того, что если закадришь кого-то, то можно целый день шататься с дамой по барам и ресторанам. Угощать ее всем, что она пожелает. Заказывать в номер шампанское в ведерке. Только достойные ухаживания экземпляры в All inclusive не ездят… All inclusive живет не по правилам. Вернее, его правила написаны для него одного…
Итак, едем, засыпав предварительно машину под крышу сумками, баллонами и грузами. Omnia mea mecum porto. Все свое ношу с собой, как говорили древние. Все русскоговорящие обитатели Пунто-Каны отговаривают от этой жуткой авантюры. Все, кроме Олега.
Авантюра заключается в том, что дорожное движение в Доминиканской республике подчиняется правилам, изложенным в одном старом анекдоте: «В Европе и США — движение левостороннее, в Великобритании и Японии — правостороннее. На Ямайке — теневое. То есть все машины едут там, где тень падает на дорогу». Доминиканская республика совсем рядом с Ямайкой…
Передвижение за рулем на острове Испаньола заслуживает отдельного повествования. Вкратце изложу основные принципы: 1. Маневр можно вообще не показывать. 2.При движении за грузовиком необходимо сбиваться в огромную стаю (вклиниться для обгона в этот коллективный разум невозможно). 3. Перед поворотом налево нужно обогнать впереди идущего и резко притормозить. 4. Скорость не сбрасывать ни при каких обстоятельствах. 5. ВСЕГДА, ВСЕГДА, ВСЕГДА ездить на ДАЛЬНЕМ свете. Перечень можно продолжать до бесконечности.
В первый день я панически шарахался от внезапно выскакивающих на дорогу коров и рубщиков сахарного тростника. Во второй день мне хотелось кого-нибудь убить. В третий день у меня наступило состояние полной обреченности. В четвертый стал потихоньку привыкать. Затем наступило состояние полной адаптации, которое означает, что ты уже можешь спокойно крутить головой по сторонам, раскуривать по сто раз сигару, сигналить дамам у дороги, спинным мозгом ощущая все опасности, которые таит в себе дорога.
И, наконец, пришло понимание, что у нас, на просторах Необъятной Родины, ездят ничуть не лучше…
Нырять мы ездили в Байяибе, Ла-Роману и на остров Каталину. Именно там хорошие глубины (до полтинника), красивые рифы и отличный рэк по названием St. George.
Рэк представляет собой небольшой сухогруз, лежащий на абсолютно ровном киле без малейшего крена. Глубина от 19 метров (корма) до 42 метров (нос). St. George основательно почищен. По крайней мере, за четыре погружения нам не удалось ничего обнаружить, кроме парочки разбитых унитазов, умывальника и батарей. Зато машинное отделение в отличном состоянии. Также заслуживает отдельного внимания якорный механизм. По мне, так St. George является идеальным рэком для обучения на курсах «рэк пенетрейшн». Широкие, чистые проходы, нормальная видимость. Прекрасная глубина, опять же. И сам рэк интересный. Очень «ненапряжный». Можно сказать, что душевный. И самое главное — вокруг НИКОГО!!! Ни дайверов, ни чужих ботов. Кроме стаи здоровенных бараккуд — ни одной живой души. Лишь дядя лодочник, где-то там — далеко наверху. После египетского рэк-сафари и «Зенобии», где тебя могут забить ластами насмерть, реально отдыхаешь.
Причин катастрофы выяснить не удалось, хотя местные утверждают, что судно затоплено никак не специально. Никто из аборигенов не смог сказать ничего вразумительного, хотя St. George пошел ко дну совсем недавно. Лет шесть — не больше. Внимательно облазив судно вдоль и поперек, внутри и снаружи, мы с Майком так не нашли ничего, что натолкнуло бы на мысль о причинах утопления несчастного.
После того, как Майк снял меня с какого то крюка (зацепился компенсатор), я понял — пора менять дислокацию. Становится скучно, начинаешь искать адреналина. Может плохо закончиться…
В All inclusive постоянно преследует запах кухни. Несмотря на жалкие потуги в виде наличия на территории нескольких ресторанов (от французского до японского), НЕВОЗМОЖНО нормально накормить почти тысячу человек.
Нет, я совсем не привередливый тип. И хотя приходилось бывать в лучших ресторанах мира, я знаю, что самые вкусные шашлыки в мире готовят на Алайском базаре в Ташкенте, а самые вкусные пельмени — в маленькой деревушке под Уфой. А шурпа из баранины должна быть приготовлена только собственноручно и только на Тарханкуте. После посещения All inclusive я точно знаю, что поговорку: «Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу» — придумали именно там. После похода в «японский» ресторан, окончательно забил на отельную жратву и ходил в город. В простые рыбацкие ресторанчики. Уверен, что основатель «новой» японской кухни, великий метр Нобуюки Мацухиса, после ужина в All inclusive покончил бы с собой. Ибо большего надругательства над идеей и эстетикой потребления пищи я не встречал ранее нигде.
Во время экскурсии в мемориал Колумба гид рассказал историю о том, что злые индейцы-карибы откармливали в специальных лагерях добрых индейцев-таинос для употребления в пищу. Причем ели их мясо не в чистом виде, а смешивая, например, со свининой. Эдакие гурманы от каннибализма. Сразу пришло на ум, что All inclusive — продолжение доминиканской исторической традиции…
Похоже, что мы с Майком стали друзьями. Поразительно, но когда люди хотят найти общий язык, то у них это получается, несмотря на любые преграды. Мой английский включает в себя максимум 50 слов и только одно время — настоящее. Испанский язык Майка — хуже моего английского на порядок. Тем не менее, мы очень живо общались друг с другом и с окружающими на любые темы. Известно, что длинная дорога сближает людей, а нам приходилось почти полторы недели ездить почти по полтыщи километров в день. До сих пор не могу понять, как мне удалось, например, объяснить Майку, чем русские отличаются от украинцев. Или, что означают татуировки в отечественной воровской традиции. Баб, естественно, обсудили. Куда уж без них, родимых?.. С местными жителями общались еще проще. Нужно знать единственное слово «aqui», что означает по-испански «здесь», а также уметь чертить на песке маршрут, куда будем идти на лодке. Именно так мы договаривались с лодочниками после того, как Даниэль из дайв-центра затребовал с нас за лодку четверную цену! На самом деле, все просто. Берешь любого деда, рисуешь ему маршрут (предварительно нужно зайти в местный дайв-центр, закосить под дурака и узнать название самого интересного дайв-сайта) и вперед!!!
Под конец Майк стал говорить со мной о душе. Ну, почему, в конце концов, все беседы с русскими заканчиваются разговорами о вечном и смысле жизни?.. Ныряем из милитари-зоны. Мы ухитрились прокрасться в месторасположение береговой охраны, а уже оттуда очередной лодочник забирает нас на «пареде», что в переводе с испанского означает «стена».
«Пареде» уходит двумя коралловыми уступами на 50 метров, а потом переходит в более-менее пологое плато. Лодочник волнуется — ему на вид лет 16 и в отличие от своих старших товарищей он чуть-чуть говорит по-английски: «Дэнжерос, денжерос, вери дип!». Не бойся, братан, прорвемся… Пока ныряли — раздуло. По дороге назад попали в шторм. Абсолютно неуютно чувствуешь себя в проливе между островом Каталина и «материком» на почти метровой волне. Особенно, когда у руля дохлой лодчонки с 60-сильной «Ямахой» — субтильного вида пацан. Народ на нормальных дайв-ботах прозревает от нашего присутствия рядом.
Майк тихонько сидит на банке и так же как я делает вид, что ему не страшно…
Поскольку являюсь фанатиком мотоциклов, постоянно рассматриваю все двухколесное. Как говорится: «Только мотоциклисты знают, почему собаки так любят высовывать голову из окна автомобиля».
Думаю, что из доминиканцев получились бы лучшие в мире мотоэквилибристы. Весь остров наводнен маленькими 125-кубовыми мотоцикликами, на которых местные жители перевозят все мыслимые и немыслимые грузы. Как вам, например, перевозка сзади огромного газового баллона? Ну, то есть одной рукой руль крутишь, а второй — баллон за собой держишь, чтобы он под колеса другим гражданам на полном ходу не свалился. А слабо перевезти огромный ДВУХКАМЕРНЫЙ холодильник?
В холле висит большой зазывной плакат с бизнес-предложением отельной системы: «Стань частью нашего мира!». Я не хочу быть ничьей частью. Я всегда остаюсь самим собой…
Я чуть не въехал в столб, когда увидел юношу, который ехал на мотоцикле весь обмотанный… змеей. Куда он вез ее, горемычную — непонятно. Наверное, фотографироваться с туристами.
Как рассказывают местные, в Доминиканской республике только в прошлом (!) году ввели правило обязательно иметь водительское удостоверение. До этого можно было ездить просто так! Сегодня автошколы — процветающий вид бизнеса. Весь народ ломанулся за «правами». И еще, что немаловажно — только сейчас в парламенте обсуждается законопроект по ограничению (!) употребления алкоголя за рулем. То есть пока можно ездить пьяным в любой кондиции. Хоть после двух бутылок рома.
Но не обольщайтесь насчет столь либеральных правил. В Доминиканской республике при ДТП турист не прав в ЛЮБОМ случае. И не приведи Господи переехать какого-то пешехода. Процедура очень проста. Вначале тебя закрывают без разговоров на три дня. Потом трибунал присуждает тебя к материальной компенсации тысяч так на 20 долларов, ибо твоя жертва есть единственный кормилец в семье. А кормильцу надо долго и упорно лечиться. Пока не заплатишь искомую сумму, тебя никто из тюрьмы не выпустит. Так-то…
К чести доминиканцев надо сказать, что хоть ездят они и препаскудно, но под колеса никто специально не прыгает и «автоподстав» не делает. Могут только запаску с джипа отвинтить, но куда уж без этого…
All inclusive — порождение глобализации. Он уничтожает вокруг себя все нормальное, человеческое, разумное.
Умирают рестораны, потому что объевшиеся туристы ленятся выходить из своих концлагерей. Бедняга Карлос, хозяин отличного аргентинского ресторана, где так прекрасно готовят «чураско»! Карлос бежал из Аргентины от экономического кризиса в надежде, что ласковое доминиканское солнце обогреет его на новой родине. Но тут пришел All inclusive — это всепоглощающее чудовище и медленно, но уверенно пожирает его бизнес.
Умирают рынки и веселые лавочники вместе с ними. Скажите, зачем шеф-повару All inclusive покупать лучшие фрукты на рынке, любовно перебирая их своими руками? Он берет все оптом — тоннами и вагонами. А потом эту гадость ты должен «употреблять в пищу» со всеми остальными постояльцами. Умирают разбитные таксисты. Зачем туристу куда-то ехать, если на территории отеля ему представлены все блага, о которых так мечтает убогий обыватель?
В последнюю ночь снился кошмар: черти жарят на сковороде человека, придумавшего All inclusive, вместе с физиками-ядерщиками и основателями сетевого маркетинга…
Ныряем в пещеру. Погружение в пещеру особо волнительно, его всегда ждешь с замиранием сердца. Доминиканская пещера Таино очень похожа на кубинскую пещеру Сатурно. Есть только одна разница. Если коммунистические кубинцы зарабатывают на своих пещерах деньги, то капиталистические доминиканцы — совсем наоборот. Если к Сатурно проложена асфальтовая дорога, то к Таино нужно пробираться по грунтовке через джунгли. Если за погружение в Сатурно нужно заплатить деньги в кассу, то у Таино нет ни одной живой души, если не считать парочки кур, прибежавших из соседней деревни.
Конечно, очень приятно нырять, когда вокруг тебя нет никого, кто может раздражать твое «эго». Но есть одно «но»… Капитализированные кубинские пещеры содержатся в идеальном порядке. В пещере Таино колоссальное количество мусора у входа. Блюдце пещеры просто забито бутылками, пакетами, старыми башмаками. Так доминиканцы, которые очень любят пресную воду, платят Пещере добром.
Когда проходишь глубже вовнутрь, сердце начинает разрываться от огромного количества отбитых сталактитов и сталагмитов. Бедняги, они растут тысячи лет, а какие-то уроды, чья жизнь никчемна и длится всего мгновение, позволяют себе их уничтожать. И после этого подобная публика смеет называет себя дайверами!
Майк совсем обрусел и рассобачился…
На всем (!) побережье мы не нашли в прокат фонаря!!! Тем не менее, в пещеру нырять ведь НАДО. И мы нырнули, презрев все стандарты и правила безопасности. Думаю, что духи PADI плакали навзрыд, когда видели голландского инструктора, лезущего с «крэйзи рашн» в пещеру, с ОДНИМ фонарем на двоих!!! Вру, у меня еще был проблесковый сигнальный малютка.
Полностью осознаю пагубность подобных преступных погружений, но, к счастью, у всех нас есть свобода выбора. Выше человеческих сил прилететь за океан, чтобы отказать себе в cave dive из-за какого-то фонаря…
Много еще чего было всякого интересного. Например, удалось побывать в национальном заповеднике Самана. Именно там, где снимали «Последний герой-3». Не знаю, как насчет еды, но в обносках и тряпье участники программы явно не нуждались. В великолепной бухте все побережье буквально усыпано всякой дрянью, которую выбрасывает Море. Просто совсем недалеко проходит маршрут сухогрузов, а морячки не особо утруждают себя утилизацией мусора. Ровно за 30 секунд я собрал отличную коллекцию обуви. Все-таки люди недалеко ушли от животных в своем развитии. Вернее, наоборот…
И вот, наконец, домой. Тащу сумки к такси. В холле висит большой зазывной плакат с бизнес-предложением отельной системы: «Стань частью нашего мира!». Я не хочу быть ничьей частью. Я всегда остаюсь самим собой…
Текст: Борис Филатов
Фото: Борис Филатов и Ralf Kiefner
Рубрики: 2(32)2004, Архив, Путешествия
Метки: Путешествия, Страна...
